Na ja. Ich bin wieder hier. Und die speziellen Alu-Dosen auch. Ganze 20 Stück. Jedes von uns hat also… Ja, ist schon gut. Ich glaube dir ja, dass du das selbst rechnen kannst. Mir ist dieses Getränk nicht gut bekommen. Habe immer noch Bauchweh. Hoffe, dass das nach einigen Bierchen wieder weggeht… und dieser penetrant süsse Geruch!
Ja, ich weiss. Du möchtest nichts über die Hin- und Rückfahrt hören. Du kannst dir das vorstellen. Auch die bekloppten Töff-Fahrer, die dich über die Sicherheitslinie überholen, obwohl Gegenverkehr herrscht? Oder diese Deppen, die in der Schöllenen-Schlucht plötzlich anhalten, um ein Foto zu schiessen? Und wenn du sie überholen willst, fahren sie null Komma nichts wieder los? Gibt doch genug Parkplätze!
Zuerst mussten wir also herausbekommen, wo die Alu-Dosen zu kaufen sind. «Das sind Eis-Tea-Büchsen mit einem Tukan drauf», schwärmt mein Sohn, «so stylish!»
Endlich finden wir die Ladenkette, die dieses Getränk vertreibt. Nur um festzustellen, dass es im ganzen Laden nur noch vier davon gibt. Also in die nächste, grössere Ortschaft. Da sind immerhin noch sechs zu haben. Und die leeren Dosen darf man nicht einmal vor Wut zusammenkrauten. Sie kosten nicht nur vier achtzig die Portion. Sie sollen auch noch heil nach Hause kommen.
Unsere Tochter findet natürlich die Idee ihres Bruders ‘Megageil’. Ich brummle etwas vor mich hin.
«Schatzi, was wolltest du sagen?»
Ich mag es nicht erklären. Ist vielleicht besser so. Könnte den Kindern in den falschen Hals kommen. Immerhin finden wir hin und wieder auch noch einige unverseherte andere Alu-Dosen. Fast zwei Abfallsäcke voll können wir am Sonntag nach Hause bringen.
Zum Glück kamen wir in keine Kontrolle. Habe zwar versucht, mir eine glaubwürdige Story zusammenzureimen. Glaube aber nicht, dass mir die Polizei die abgenommen hätte! Zu Hause dann noch alle Dosen auswaschen.
So, jetzt weisst du, warum ich etwas eigenartig rieche!
idurom.com 
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